- ва двары заўсёды ёсць месца для паркоўкі
- чарга ў дзіцячы садок падыйдзе да паўналецця дзіцяці
- вы жывеце асобна ад бацькоў
- вы жывеце ня далей за 10 хвілін ад мэтро
- вы працуеце ня далей за 10 хвілін ад мэтро
- калі едзіце на працу і з працы, вам ня трэба рабіць перасадак.

Кропка гледжаньня астатніх беларусаў.
Вам пашанцавала, калі:
- вы жывеце ў Мінску.

Малюнак: Daron Mouradian

Увялі на беларускай чыгунцы вагоны для мужчын і для жанчын.
Уваходзіць мужык у купэ, а там яшчэ тры мужыка сядзяць.

- Ня зразумеў?.. – здзіўляецца дзядзька.
- Што, таксама ў жаночае купэ квіток браў?..Тыя, хто гэта прачытаў, таксама цікавіліся:

• О божа, я сын фотакарткі!
• Вы хто? Я добрая фея! А чаму з сякерай?…
• Дарагая, я банкрут! Ты па-ранейшаму будзеш мяне кахаць?

- Вы хто?
- Добрая фея!
- А чаму з сякерай?!
- Настрой штосьці не вельмі…

***

“Нават у сцен ёсць вушы!” – супакойваў Чабурашку кракадзіл Гена.

***

Дзесяць гадзін рабіў Доктар Айбаліт найскладаную мікрахірургічную аперацыю.
- Усё! Ляці, Маленькі Камарык, і больш не ламі сваё крылца!
Праз хвіліну пляскае сябе па шчацэ:
- Вось стварэнне няўдзячнае!

***

У дзяцінстве бабуля зачыніла яго ў шафе і забылася на яго.
А калі выпусціла, ён быў ужо сталы, добра сфармаваны паралелепіпед…
Тыя, хто гэта прачытаў, таксама цікавіліся:

• Калабок паранены! Ён згубіў шмат цеста!..
• О божа, я сын фотакарткі!
• Кропка гледжаньня мінчукоў

- Малады чалавек, а вас не вучылі ў дзяцінстве саступаць месца ў транспарце пажылым людзям?
- Бабуля, але гэта ж мая машына!

***

У дзяцінстве дзяўчынка Люба заўсёды прасіла купіць ёй браціка, а калі вырасла – сур’езна занялася рабагандлем…

***

Усе пчолы прыляталі з мёдам, а адна – такая маленькая і шкодная – з дзёгцем…

***

У канцы жыцця Робін Гуда нагнала страшная хвароба – склероз. І ён перастаў аддаваць грошы бедным…

***

Дзяўчына прыйшла дахаты, зняла макіяж, прыняла душ, накруціла бігудзей – увогуле, прыйшла ў жах…

Жылі-былі мышы і ўсе іх крыўдзілі. Неяк пайшлі яны да мудрага пугача і кажуць:
- Мудры пугач, дай параду. Усе нас крыўдзяць, каты розныя, совы. Што нам рабіць?
Пугач падумаў і кажа:
- А вы станьце вожыкамі. У вожыкаў іголкі, іх ніхто не крыўдзіць.
Мышы ўзрадаваліся і пабеглі дахаты. Але па дарозе адна мышка сказала:
- Як жа мы станем вожыкамі? – і ўсё пабеглі ізноў да пугача, каб задаць гэта пытанне. Прыбеглі і спыталі:
- Мудры пугач, а як жа мы станем вожыкамі?
І адказаў пугач:
- Дзеці, вы мяне глупствам не грузіце. Я стратэгіяй займаюся.

- Фота з малпачкай не жадаеце?
- Не.
- А відэа?

***

- Дарагая, я банкрут! Ты па-ранейшаму будзеш мяне кахаць?
- Так, мілы, але мне будзе цябе не хапаць!Тыя, хто гэта прачытаў, таксама цікавіліся:

• О божа, я сын фотакарткі!
• Вы хто? Я добрая фея! А чаму з сякерай?…
• Калабок паранены! Ён згубіў шмат цеста!..

— Ты касу з двух бакоў натачы — прадукцыйнасць узрасце!
— І граблі ззаду прычапі — адразу будзеш траву зграбаць!
— І парасон у зубы вазьмі — ад спёкі сонечнай!

Фота: Уладзімір Смірноў

Тут ён усё кідае і бяжыць з сенажаці.
Яму крычаць наўздагон:
— Ты што, ты куды?
— Да ну вас да д’ябла. Яшчэ ліхтар да пупа прывяжаце і прымусіце ноччу касіць!..

Распавёў Максім Міхайлавіч Казун
Тыя, хто гэта прачытаў, таксама цікавіліся:

• Дарагая, я банкрут! Ты па-ранейшаму будзеш мяне кахаць?
• Калабок паранены! Ён згубіў шмат цеста!..
• Кропка гледжаньня мінчукоў

Купілі бабулі велатрэнажор.
- Ой, йовай! – радуецца Аленка. (Ровар то бок)
- Нет, – кажа бабуля, – это велотренажёр.
- Ета па-йюску – вейят’еназой, а па-бейяюску – йовай! – пераконвае ўнучка.

Разглядаем малюнак. На малюнку акварыюм.
- Г’ядзі, – кажа дзецька, – йібка ў вадзе!
- Так, – адказваю, – гэта акварыюм з рыбкамі.
- Не, ета па-йюску – аквайюм, а па-бейяюску – вада!

***

Спрабаваў учора татка Аленку пакласьці спаць.
Сядзіць, сьпявае ціхім пранікнёным голасам:
- Колькі б нам за жар-птушкаю ўсьлед не ганяцца…

Другі радок выканаць не пасьпеў, бо з боку дзіцёнкавага ложка данеслася дакорлівае:
- …а мы тойькі гайюбоў ганяем!

***

Аленка кладзецца спаць.
Сядаю побач, вельмі блізка, на падлозе, напяваю калыханку.
Яна глядзіць мне ў твар:

- Ой, хто там сядзіць?
- Дзе?
- Хто ў цябе ў воцьках сядзіць? – у пытаньні выразна гучыць рытарычнасьць.
- А хто там сядзіць? – перапытваю я дзеля праформы (Лінзы яна там разгледзела, ці што?)
- (сьмяецца) Айенка там сядзіць.

***

Ідзем з кашлявым дзіцёнкам з паліклінікі.
Паназіралі за палётам пакету з-пад круасанаў, пасьля падабралі, каб выкінуць у сьметніцу.
Ідзем далей, чарговы раз разважаем, што сьмецьце на зямлю кідаюць толькі хуліганы, а добрыя людзі даносяць да сьметніцы. Раптам Аленка спыняецца, хвіліну глядзіць на леташнюю лістоту і рашуча прамаўляе:

- Д’евы – хуіганы! Йісцікі на зямлю накідаі!

***

Гуляем на дзіцячай пляцоўцы.
Аленка з захапленьнем назірае, як нейкая дзяўчынка гадоў дванаццаці залезла на верхатуру і там гайдаецца.

Кажу суцяшальна:
- Вось вырасьцеш і таксама так зможаш.
- А, моза, кагда выясту, мне так не захоцяца! – ганарыста адказвае дзіцёнак.

***

Захацелася мне сьпячы пірог.
Аленка ўважліва адсочвала ўвесь працэс.
Але шмараваньне маслам формы выклікала ў яе бурны пратэст і сьлёзы.

- Масья! Масья! Мамацька, сто ты деяесь? Масья на х’еб мазуць!

Я растлумачыла, што так трэба, каб пірог не прыстаў да формы.
Тады скандальця глыбока ўздыхнула і сказала:

- А х’ебусек будзе п’якаць без масья. Гойка-гойка п’якаць.

Усе прыгоды запісала kamrushepa
Распавядзіце таксама пра свае! ;)
Тыя, хто гэта прачытаў, таксама цікавіліся:

• Калабок паранены! Ён згубіў шмат цеста!..

- Белыя ці чорныя? – пытаецца чабан.
- Ну, чорныя.

- Чорныя – два кілаграма.
- А белыя?
- І белыя – два кілаграма.

- А адкажы, бацька, калі ласка, колькі ім патрэбна ежы на дзень?
- Чорным ці белым? – удакладняе чабан.
- Ну, чорным.

- Чорным – адзін кілаграмм.
- А белым?
- І белым адзін.

Турыст у шаленстве:
- Ты што мяне раздражняеш? Чаму ўвесь час пытаешся чорныя ці белыя, калі вынік адзін і той жа?!!
- Ну-у, дык чорныя ж мае… – адказвае чабан.

Турыст разумеючы:
- А-а-а… А белыя?
- І белыя мае…

Малюнак: prikol.i.ua

Яшчэ адзін анекдот

Званок у службу ратавання:
- Тэрмінова дашліце ратавальнікаў! У мой пакой ўварваўся кот!
- Э..ээ.. Што вы маеце наўвазе? Які кот?
- Кот! Вы разумееце, КОТ! Ён уламіўся ў мой пакой і накіроўваецца да мяне!
- Хвіліначку, вы хочаце сказаць, што ў ваш пакой ўварваўся злодзей, які хоча скрасьці ката?
- Не!!! Сапраўдны кот! Які кажа “Мяў”! Маё жыццё ў сур’ёзнай нябяспецы!
- Але… як кот можа быць нябяспечным? Хто ўрэшце ў тэлефона?
- Дурні, хутчэй, ратуйце, гэта папугай у тэлефона!..
Тыя, хто гэта прачытаў, таксама цікавіліся:

• О божа, я сын фотакарткі!
• Дарагая, я банкрут! Ты па-ранейшаму будзеш мяне кахаць?
• Кропка гледжаньня мінчукоў

- Выйшла я аднойчы з дома, а на сцяне маё імя напісалі.
- Нічога сабе ў цябе імя!

***

Сядзіць муж, чытае ЖЖ. Раптам чуе ціхі голас жонкі з іншага пакою:
- Не, не мілы, сёння ня магу, давай сустрэнемся заўтра.
Тут жа забягае ў пакой да жонкі:
- Гэта ты па тэлефону размаўляла?
- Не. Гэта я жаночы часопіс чытаю, 50 розных выказванняў. Побач з гэтым, напрыклад, напісана, што муж прыбяжыць, калі вельмі заняты. І пабач жа – ня схлусілі!..

***
Прыходзіць дачка са школы дамоў і скардзіцца быцькам:
- Маці, тата! Няне існоў у сколе длазняць!

Маці:
- Ніцога, тата саўтла плыйдзе ў сколу ы ласбялэцца.

Тата:
- Так, тлэба ўзо с хэтым саконцфаць!

***

- Тата, а што такое зіма?
- Паглядзі ў лядоўне…Тыя, хто гэта прачытаў, таксама цікавіліся:

• Калабок паранены! Ён згубіў шмат цеста!..
• Правільна-няправільна – пра адносіны палоў
• О божа, я сын фотакарткі!

- Уставаймо, хлопцы, бо дастанецца нам ад пані, – кажа адзін касец.
- Ляжыце, хлопцы, скубіце траву, а я ўжо знайду, што сказаць, – адказвае іншы.

Вось пад’ехала пані і пытае сярдзіта:
- Чаго вылежваецеся, гультаі?

А касец ёй:

- Вось, пані, касілі-касілі, ды й дайшлі да такой травы, што каса не бярэ, то мы яе, праклятую, рукамі ірвем.

- А, ну то гэта іншая справа! – прамармытала пані. – То так і далей рабіце…

Зайцы таксама косяць...

Прыказкі пра гультаёў

1. Гультай за работу, а мазоль за руку.
Калі гультай наракае на цяжкую работу, якая быццам яго ў калецтва ўганяе.

2. Гультай сем рэчаў разгадае.
Калі гультая клічуць на работу, дык ён шмат прычынаў знойдзе на тое, каб не працаваць.

3. Ад работы і коні дохнуць.
Гэтак прыказвае гультай, калі яго прымушаюць да работы.

4. Баба з калёс, калёсам лягчэй.
Прыказваюць, калі бескарысны чалавек адмаўляецца ад кампаніі, ці гультай адмаўляецца ад службы.

5. Работа ня воўк, у лес не ўцячэ.
Прыказвае гультай, што выкручваецца ад работы.

6. У пастушкі няма служкі.
Калі нейкі гультай вымагае, каб яму прыслугоўвалі.

7. Улетку, улетку зраблю сабе клетку! – кажа сабака.
Калі нейкі гультай валацуга стане хваліцца, як ён некалі пабагацее.

Прыказкі – з выдання “Прыказкі Лагойшчыны”Тыя, хто гэта прачытаў, таксама цікавіліся:

• Вы хто? Я добрая фея! А чаму з сякерай?…
• Кропка гледжаньня мінчукоў
• Дарагая, я банкрут! Ты па-ранейшаму будзеш мяне кахаць?

- А прывязі-ка мне, бацюшка, кветачку… аленькую.
- Аксьціся, доча, я ў краму за хлебам іду.

Вельмі леккая смерць для Кашчэя, падумаў Іван-Царэвіч, і ўставіў іголку ў швейную машынку.

Яшчэ тры…

- Калабок паранены! Ён згубіў шмат цеста!
- Хлебапёк! У зале ёсьць хлебапёк?!..

- Сына, да нас прыляцеў Карлсан!
- Тата, заканчвай ужо фарбаваць падлогу!

Ведаеце, насамрэч Бураціна жаніўся ня на Мальвіне, а на Тарцілле. Таму, што маладосць – гэта адно, а трохсотгадовы досвед – зусім іншае…

Малюнак: Сяргей Наўрузаў

• Правільна-няправільна – пра адносіны палоў
• О божа, я сын фотакарткі!

Шклянка напалову поўная або напалову пустая?..

***

Прынесла жонка есці мужу, а той сена косіць. І кажа ёй:
- Глядзі, як поле выгаліў.

А тая ў адказ:
- Выстрыг, а не выгаліў.

Ну і гэтак паспорылі. Жонка кажа – пайду ўтаплюся, але выстрыг.
- Ну і тапіся, – кажа муж, – але выгаліў.

Пайшла яна ў балота, залезла па пояс і крычыць:
- Выстрыг!

А ён у адказ:
- Выгаліў!

Яна яшчэ глыбей залезла, вось ужо нават з галавой схавалася, але ж два пальцы падымае і паказвае – “выстрыг, выстрыг!”. А ён у адказ:
- Выгаліў!

Дык яна ўзяла ды ўтапілася.
А ён яе і ратаваць не пайшоў.
Тыя, хто гэта прачытаў, таксама цікавіліся:

• Вы хто? Я добрая фея! А чаму з сякерай?…
• Светка-катлетка, длінная шкарпэтка
• Небывальшчына